Manual de Sobrevivência nos Ônibus em Floripa

Após meses andando de ônibus já me sinto apto a colocar alguns mandamentos para você que deseja ter uma atitude ecológica e deixar o possante na garagem! Começo dizendo não aposente o carro, use-o! Ônibus em Floripa é caro demais e é pra quem tem sangue nas veias! Use isso quando o primeiro "Gabeira" da vida vier lhe encher os ouvidos de bordões ecológicos!

Ao sair de casa pra ir para o trabalho de busun em Floripa:

1. Deixe a boa educação em casa, vale a lei do mais forte;

2. Quando entrar no bus não tente ser gentil ou ficarás de pé, viu assento? Sente!

3. Se um deficiente, mulher grávida ou com criança de colo, véia ou o louquinho da parada lhe der aquela olhada pidona, VIRE A CARA! No eye-contact! Eles tem os assentos amarelinhos lá na frente que são deles! Que os USEM!

4. Alguns locais de embarque nos Terminais Integrados tem filas organizadas, respeite-as, conserva os dentes. Elas são evidentes, não tendo a cordinha de fila, se meta mesmo, senão ficarás de pé! Vide mandamento 1.

5. STAND YOUR GROUND! Se chegou primeiro e vai ficar de pé, garanta seus dois pontos de apoio, entrou o gordinho atrasado que viu que o bus tá lotado e entrou mesmo assim, dê a licença pra ele, mas deixe claro que não irá ceder o lugar, ele pra que ele vá pra outro lugar, de preferência pra PQP.

Fora isso, bola pra frente! Eu aprendi a duras penas que não dá pra ter pena! FODAM-SE!

Comparando o iPad...

Depois do sucesso da comparação entre um Chuchu e um IPhone, chega a hora do I-Pad.

Tô pegando uma raiva dessa gente branquinha...

Desde que me conheço por gente trabalho na área de publicidade... desde arte-finalista usando corel (ECAAA!) até diretor de arte usando só Adobe (YEAH)...

Já trabalhei tanto com PC como com MAC, e falo, pra quem quiser ouvir, NÃO VEJO PORRA DE VANTAGEM NENHUMA EM USAR MAC!!!!!!
Não, não é melhor ou pior. Sim, dá pau também! Sim, trava. E um grande sim para: é um catatau de dinheiro a mais por NADA!! NADA, seus chatos!!
Mas é chique... é bonito... isso admito. Combina com qualquer ambientiii!

Só que o arrogante Steve Jobs conseguiu exatamente o que ele queria... criar uma seita!
E uma seita perfeita, que só que não faz parte dela, consegue ver que é uma seita, quem está dentro tá ferrado com a lavagem cerebral!

Eu  chamos esses malas de I-Geeks ou Mac Maníacos.
Você pode estar em qualquer ambiente, teatro, cinema, shopping, praia, campo, etc. Basta dizer “Prefiro PC pois é mais barato e acessível”, "Pra mim o Windows Vista ou 7 tá muito bom e roda tudo" ou "sei lá, não vi nenhuma vantagem no IPhone e é muito caro, comprei um LG mesmo" PRONTO!!! Como se fossem ninjas de branco, aparece do nada uma legião de zumbis a repetir sempre a mesma ladainha. Esses são os Mac maníacos. Viadinhos da porra!

Já sonhei que era perseguido por uma turba de I-Geeks vestidos de aldeões que me perseguiam armados de I-Phone e I-Pads, e nas telas dos aparelhos imagens de foices e tochas! "Queimem o herege na fogueira!"

Herege sim! Você já entrou em uma Apple Store?! Cara, parece uma igreja, tudo branco, neutro, estranho. Os vendedores vem com as mãos apertadas contra o peito coberto pela camisa pólo branca com a maçã, parece que flutuam... e largam "Quer dizer que o senhor resolveu pensar diferente?"
WTF?!?!!?! Ou vai querer dizer que isso não é frase de seita?!!?

 Seus malas, eu gosto de computador, não preciso pagar uma fortuna só pra ficar IN ou fashiooon! Não preciso que meu computador combine com o meu sofá! E não adianta discutir, eles tem todas as frases de efeito prontas para responder a qualquer factual defeito de um produto da Apple! Isso quando não tem que aguentar as respostas arrogantes daquele reizinho Steve Jobs!

Duvida?! Ok, vamos lá!

1. O Iphone não tem rádio FM, cara! Qualquer celular hoje tem isso e quero ouvir rádio!
Resposta de um I-Geek: "Mas tem o I-tunes*, que você acha qualquer música!" (*pra isso tem torrent)
Resposta do Steve Jobs: "Você não precisa de rádio FM!"

2. O I-Pad tá cheio de problemas com sites que usam flash!! E navego muito, trabalho com isso!
Resposta de um I-Geek: "Flash* não presta, muito mal feito! O Jobs mandou tirar, certo ele!" (*nos windows roda tranquilo)
Resposta do Steve Jobs: "Você não precisa de flash!"

3. Sei lá, mas os Macbooks, Iphone, I-Pad tem vários problemas com wireless públicos!
Resposta de um I-Geek: "Não sabem configurar rede!" (*todos os outros produtos wi-fi certified funcionam)
Resposta do Steve Jobs: "Você não precisa de wireless!"

4. Mas o I Phone só conversa com outro I Phone por Bluetooth!
Resposta de um I-Geek: "Não queremos contato com seres inferiores!" (racismo é crime!)
Resposta do Steve Jobs: "Me misturar?! Que nojo!"

5. Cara, mas por dentro do Mac é tudo arquitetura Intel!
Resposta de um I-Geek: "Mas tem muita coisa ao redor que não é" (WTF?!?!!)
Resposta do Steve Jobs: "Você é bobo!"

Tinha duvidado, né? Pois é... tenho certeza que você já ouviu isso de um I-Geek! Amigo, esquece, não adianta discutir com essa turminha da maçã! Quando alguém perde TOTALMENTE o senso crítico sobre qualquer produto que gosta, isso se chama fanatismo e é perigoso.

Pra eles, todos os I-alguma coisa tem justificativa pra custar os olhos da bundaaa e ter defeitos escandalosos,  que normalmente o Sr. Jobs bota a culpa em outra empresa. Não discuta, já falei, não adianta! Sério!! Se você colocar o logo da maçã num Fusca ele vira New Bettle pra essa tropa!

Melhor mesmo é mandar um sonoro VAI TOMA NO CU, é o que eu farei na próxima!

Encontro com uma lenda!

Pode gostar ou não, mas o cara é lenda! Foi muito 10 bater uma foto com Kid Vinyl! O cara é fera!

Grande festa sexta-feira no John Bull Pub do Centro!

Brasileiro não merece...

Sexta-feira a noite fui jantar no Burguer King do Beiramar shopping aqui em Floripa.
Fiquei positivamente impressionado que, como nos EUA, Canadá e Europa, o BK oferecia FREE REFILL dos refrigerantes enquanto o cliente estivesse na loja, basta comprar o COPO e se servir a vontade. Atitude inédita nos fast foods, pois o Mc´Donalds nunca fez isso aqui, apesar de que nos países desenvolvidos essa prática ocorre em todas as lojas da rede.

Legal mesmo! Mas vai acabar logo, pode ter certeza.
Porque? Simples, porque brasileiro não merece esse tipo de benefício.
Porque não merece? Porque sempre quer dar uma de esperto em cima do estabelecimento.

Estava sentando curtindo minha refeição quando percebi um grupo de 4 cocotinhas, daquelas bem metidas a patricinhas sentadas rindo e fofocando nos seus Iphones e bolsas fashion. Me chamou a atenção que as espertinhas compraram apenas 1 copo e dividiam o refri com 4 canudos, acabava, iam lá e enchiam o copo novamente. Funcionários olhavam feio, mas não chamaram a atenção das moças. Talvez nem tenham feito por não ter um aviso que informe que o FREE REFILL é liberado, mas que cada pessoa precisa ter seu copo. Gente, vamos falar sério! Precisa de aviso!?

Se você acha que precisa de aviso, provavelmente será outro espertinho que fará isso, que fará algo tão safado! Você gostaria que 5 manés comprassem o copo de R$ 4,00 e ficassem ocupando uma cabine durante horas se servindo na sua máquina de refrigerentes? Gente, os 5 tem que cada um comprar 1 copo, poxa! É questão de honestidade.

Tenham certeza, o Burguer King vai cortar essa festa, vai colocar a máquina atrás do balcão e vai vender somente o copo já cheio! Porque gente safada perde a mordomia quando abusa. Só que daí, EU que sou honesto, vou pagar junto, suas nojentinhas!

Você entraria num restaurante de rodízio com sua namorada e pediria um rodizio apenas e ficaria pegando do prato dela?!? Tente! Vamos ver se o garçon não vai chegar na mesa e te informar que serão cobrados dois!
Burguer King, por favor, coloque o aviso que o copo é individual, senão eu vou pagar e ficar sem o benefício por causa desses espertinhos!

Brasileiro é FODA!! PQP!

Tolerância é diferente de concordar...

Vamos lá...

Segundo o aurélio "Tolerância" significa:
s.f. Disposição de admitir, nos outros, modos de pensar, de agir e de sentir diferentes dos nossos: na vida social, a virtude mais útil é a tolerância.

Já o significado de "Aceitar" é:
v.t. Receber de boa vontade aquilo que é oferecido: aceitar a doação.
Admitir a contragosto ou aderindo: aceitamos a situação de fato.

 Bom, pode se ver acima que as duas coisas tem significados COMPLETAMENTE diferentes. Sendo assim, qualquer ser humano pode tolerar alguma coisas, mas sem aceitar/concordar com essa coisa, sem o risco de ser preso e trancafiado por algum politicamente correto da porra!

Dito isso, confesso, TOLERO A MERDA DO ATENDIMENTO PREFERÊNCIAL PARA IDOSOS NOS BANCOS, MAS NÃO ACEITO NEM CONCORDO!

Com mais uma lei feita para minorias conseguimos criar duas tribos dentro de uma agência bancária!
Os normais e os privilegiados pela fila preferêncial! Os normais, odeiam em silêncio os privilegiados, esses, por sua vez, riem em silêncio da "largarta" (gíria para fila de banco enormeeee.) na qual nos encontramos.

Que fique claro, estou falando do IDOSOS, não me refiro a gestantes, portadores de deficência física, etc. Ficou claro, turminha do politicamente correto!? Mesmo! Não ficopu dúvida, né!? IDOSOS! Beleza, então tá...
Ok, não aguento! RESALVA, a cocotinha que acabou de descobrir que está grávida de 5 dias, já precisa usar a fila preferêncial!?!?! VÁTOMANOPIIIIIiiiiiii!

Bueno, imagina a cena... 4 caixas operando, sendo um dele o coitado que atende os idosos, sim, respeito muito esse profissional, porque haja paciência. Primeiro porque 3 entre 10 idosos tem que ligar pro filho para lembrar da senha, desses, 2 o caixa precisa achar e discar o número do filho porque eles não sabem usar o celular. Perceba o tempo que já se perdeu!!!

Bom, na filas preferêncial tem 10 idosos, a lagarta onde você está tem 30 pessoas esperando ser atendidas por 3 caixas normais. Pode verificar que os 10 idosos ainda estarão sendo atendidos pelo caixa da preferêncial enquanto você, que é o 30º da fila, estará com 5 pessoas a sua frente. Isso significa que você já teria sido atendido, almoçado, tomado um café e já estaria voltando para o trabalho.

Essa é a chave, TEMOS HORÁRIO!!!! Os idosos na sua grande maioria não tem HORÁRIO, caceta!
Chego a pensar que existe uma grande conspiração dos idosos em sacanear os normais! Parece que vejo reuniões sendo marcadas em antigos telefones de rodinha marcando o banco onde vão AO MEIO-DIA se encontrar pra ficar zuando dos normais enquanto usam a fila preferêncial.

É um exercício de paciência, gente! Confesse que você já pensou "esse véio podia morrer!" pode pensar, não pode falar... mas pensar pode e ajuda a manter a sanidade!

Os 3 caixa normais estão com office boys, mas pronto, todos os idosos foram atendidos, você é o próximo da fila, haaaa, finalmente, toda sua raiva passou! Chegou minha hora, minha vez! Como sou feliz! O caixa preferêncial está quase liberando, fila preferêncial vazia! UHUUUUUU!

SEMPRE ENTRA MAIS UM VÉIO! PORRAAAAAA!
Só que esse é gordo, vem de bengala, mô pinta de rico, com calça branca de abrigo, sandália e com aquela língua que não para dentro da boca...

Você olha para o caixa preferêncial enquanto o véio se aproxima, olha pro caixa, olha pro velho, será que vai dar tempo!? Por favor, termina logo o atendimento pra eu entrar na frente do véio! PLEASEEEEE!
Num deu... o maldito já lasca... "não tem fila pra idosoooo?"


MOTHERFUCKER... você pensa, mas diz "é aqui, senhor." lembre-se... tolerância.

Só que daí ele tira do bolso, 30 boletos, mais 10 cheques pra depósito, e fica conversando com o caixa explicando o que ele precisa, como se o caixa já não soubesse. Se ele tiver duas contas no banco, pode ter certeza que ele vai confundir as senhas, se bloquear o cartão, é 30 minutos de atendimento.

E quando você precisa falar com sua gerente e tem um véio babão metido a galanteador?
Aliás deixo a dica, se o seu gerente for uma mulher bonita, pergunte a ela se ela atende muitos clientes homens da terceira idade, se a resposta for positiva, TROQUE DE GERENTE! Peça por um homem!
Pois quando você chegar no banco e tiver um idoso na sua frente falando com sua gerente, depois que ele tiver feito tudo PROFISSIONAL que ele precisava, ainda vai ficar galanteando a moça por 20 minutos que você não tem!

Se você leu até aqui, já deve estar pensando que eu sou um filho da puta insensível, né? Quero ver VOCÊ passando por isso! QUERO VER se vai achar que eu sou tão mau mesmo!

Custa muito esses idosos, irem no banco a partir das 13:30? Será que é pedir demais!? Não seria legal que eles tivessem tolerência com os demais? Querem bater papo com os caixas e com as gerentes, venham depois das 13:30, poxa! Os demais tem horário, tem chefes, compromissos, tem que pegar ônibus!

Alguns vão dizer, mas o erro é do banco que deveria disponibilizar mais caixas! Pode até ser, mas tenho uma novidade pra você, não vivemos num mundo perfeito! Você acha justo um caixa para atender 10 pessoas que levam o tempo de 30 e 3 caixas para atender 50 pessoas? Qualquer um que tenha estudado administração de empresas sabe que não é assim. E quem faz essas leis, não entende lhufas disso, caceta!

Mais a mais, não estou preocupado se você concorda comigo ou não! Só sei que é um inferno!

Foto do meu eterno enteado no Pizza Hut (e Raquel)

Segue foto do Juan Cool "Modafucka"!!! O garoto deu o primeiro kiss e já ficou cool!

Logo criado para Antena 1 Summer Place

Logo que criei para a Rádio Antena 1 Summer Place.

Será um espaço lounge, no Jurerê Open Shopping anexo ao Il Campanario, que será decorado com todo  requinte dos arquiitetos da Casa Cor 2011 e que será oferecido aos seus frequentadores um local com muito bom gosto e boa música .

Estampa criada para Camiseteria.com

Estou concorrendo em essas estampa no Camiseteria.com... gostou? Vota lá!

http://www.camiseteria.com/design.aspx?did=40725

Descobrindo a Olympus E-450...

Mais uma foto utilizando as funções da Olympus E-450... tudo sem Photoshop, RAW direto.

Politica do Guarda-Chuva

Poxa, ando de ônibus todo o dia aqui em Floripa, o transporte público é bem bom (claro, sempre tem lugar para melhoras), mas CHOVE MUITO por aqui! E nesses dias de chuva complica pra quem usa o transporte coletivo, pois o caminho até a parada é regado a um belo banho! Sim, BANHO! Porque aqui não chove, é tempestade tropical!

Bem caracteristico de Floripa em dias de chuva é o dobro de carros na rua, trânsito lento e o aparecimento de centenas de guarda-chuvas com pessoas  embaixo deles... até aí nada de novo, mas algumas dessas pessoas embaixo dos mesmos são muito mal-educadas! Explico em seguida.

Como as paradas inicial e final do meu trajeto ao trabalho são perto de minha residência e local de trabalho, não carrego guarda-chuva, é só mais uma coisa pra carregar num bus lotado e acabar espetando a bunda de alguém e arrumar confusão.

Mas tenho que sempre caminhar uns 300 mts depois da parada até chegar na agência em que trabalho, e ter que aguentar usuários de guarda chuvas mal educados é DOSE PRA MAMUTE!!! Porra!!

Você que mora em Floripa e usa guarda-chuva direto, leia a Política de Uso Adequado de Guarda-Chuva em Grandes Cidades, obrigado.

1. Você com um guarda-chuva ocupa o lugar de 2 pessoas, e é responsável por não espetar a orelha ou olho dos demais pedestres com aquelas pontinha de metal, seu animal!

2. Como você ocupa o lugar de duas pessoas e oferece risco de lesão corporal aos outros, mantenha distância, ande em lugares espaçosos, dê passagem, afinal você estã protegido da chuva, seu ditador!

3. Se você está utilizando um guarda-chuva (ocupando o lugar de 2 pessoas), porque diabos tem que andar embaixo da marquise ou toldos, tirando o lugar de quem está sem o utilitário?!

4. Mas se você insiste em ser um pau no cu e andar embaixo da marquise/toldo, ao desviar de um obstáculo você realmente precisa virar o guarda-chuva para o lado de dentro da marquise molhando todo mundo, seu boçal?!? Poxa vida!

5. MULHERES com guarda-chuvas, vocês precisam andar embaixo da marquise uma do lado da outra, ocupando o lugar de 4 pessoas?!? É realmente necessário!?!? Sério!? Poxa! Vão tomar na bunda!!!

Enfim, amigos de Floripa usuários de guarda-chuvas, sejam mais educados, conserva os dentes!

Abraços e FODAM-SE!

Tem coisas que só uma Olympus faz por você...

É boa essa câmera! Olympus E-450, recomendo. Sem Photoshop, RAW na veia!

Ferrari F1 feita de roupas da PUMA.

Genial

http://www.youtube.com/watch?v=8i9cx3TM6d4&

Brasileiro, reflita.

Introdução:
Num laboratório, colocaram 4 macacos em uma sala sem janelas.
No centro dessa sala havia uma escada, no topo da escada um prato com bananas.
Cada macaco tinha um coleira que dava choques.
Sempre que um dos macacos tentava subir a escada pra pegar as bananas, era aplicado em todos os macacos um choque de 3.000 volts. Isso durou meses, até que os macacos não mais tentavam subir a escada.

Um dia, um dos macacos foi removido e foi inserido naquele habitad um novo macaco.
Esse novo macaco logo tentou subir a escada para pegar as bananas.
Não foi necessário o choque, pois os outros 3 macacos antigos sentaram a porrada nele!

Bom, agora leia e reflita:

Brasileiro Reclama de Quê?

O Brasileiro é assim:

1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.

2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.

3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.

4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.

5. - Fala no celular enquanto dirige.

6. -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.

7. - Pára em filas duplas, triplas em frente às escolas.

8. - Viola a lei do silêncio.

9. - Dirige após consumir bebida alcoólica.

10. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.

11. - Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.

12. - Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.

13. - Faz  " gato " de luz, de água e de tv a cabo.

14. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.

15. - Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.

16. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.

17. - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de 20.

18. - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.

19. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.

20. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.

21. - Compra produtos pirata com a plena consciência de que são piratas . 

22. - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.

23. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.

24. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.

25. - Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.

26. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.

27. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.

28. - Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.

29. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.

30. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.

Pense nisso... será que não temos que ser os macacos antigos e os políticos os macacos novos?

Não sei quem fez, mas ri muito!

Deixo só a imagem... cada um pensa o que quiser!

As Aventuras de Mário, o Publicitário | 87

Muito bom... publicitário sofre...

Câmera nova...

Chegou minha câmera nova, mais de 3 anos após minha querida Olympus tem sido roubada quando minha casa foi assaltada (que os responsáveis tenham câncer no cu), agora retorno a minha fabricante preferida.

Sexta-feira, antes de ir pra casa, resolvi subir no ponto mais alto do Beira-Mar Shopping e tirar essa foto.

A cara de cu...

Poxa... quando estava de mau-humor minha mãe me dizia "Meu filho, que cara de cu é essa?!"

Será que eu me parecia com isso!??

Logo "Aquarela Musical"

Logo que estou trabalhando para o Educandário de Santa Catarina... é bom voltar a desenhar na mão de novo.

Os 10 mandamentos para quem pede isqueiro emprestado.

Introdução:
Que fique claro que esses mandamentos são para os fumantes que deveriam ter, mas nunca tem isqueiro, você é um chato. Aceite.
Fumante tem que ter isqueiro, é um fato. Esquecer um dia, vá lá, não precisa comprar outro, pode pedir para o "comparsa" fumante, mas todo dia é dose e é chato, muito chato.
Mas se você é um desses chatos e não tem jeito, leia e aprenda.

1. O isqueiro é para o conforto do dono, não de quem pede emprestado. Ele pagou e é dele.

2. A obrigação de devolver o isqueiro é sua, não do dono lembrar que emprestou.

3. Fique no lugar de praxe quando for fumar quando com um isqueiro emprestado, para que o dono o ache facilmente caso queira fumar no mesmo momento.

4. Quando pedir o isqueiro emprestado a um amigo, NUNCA coloque por engano o isqueiro no bolso, devolva imediatamente após o uso.

5. Se o dono do isqueiro andar mais de 20 metros pra a área de fumantes e ele perceber somente quando procurar nos bolsos que você esqueceu de devolver, ele tem TODO o direito de ficar puto da cara.

6. Se você estiver de visita e ir embora e levando o isqueiro, deixando o dono sem, não interessa onde você esteja, VOLTE e devolva.

7. Se você é um daqueles caras que termina uma festa com 10 isqueiros "emprestados" no bolso, você não é engraçadinho, é ladrão e chatoooo pagaraioo.

8. Nunca peça insqueiro emprestado dois dias seguidos. Se você, pelo seu conforto, não foi comprar um no dia anterior, não tire o conforto do dono do isqueiro.

9. Se você é daqueles que pede isqueiro emprestado todos os dias e receber um "isqueiro" de presente, sim é um recado claro que você está incomodando.

10. SE VOCÊ PERDER O ISQUEIRO QUE GANHOU DE PRESENTE, nunca se atreva a pedir novamente o isqueiro para quem te presenteou.

OBS: Esses mandamentos são para quem pede isquerinho baratinho... se for um Zippo, um Swiss Army... francamente, não peça. Pois qualquer estrago ou sumiço de isqueiro assim  é pena de morte.

Névoa da porra aqui em Floripa.

Bom, a ilha está coberta com essa névoa estranha, parece o filme "The Myst".
Que segundo os especialistas, é resultado das queimadas no Brasil, pra quem tem reenite alérgica (eu) tá fueda!
O nariz coça muito! Parece bicho-de-pé no naso!

Fora isso, amanhã vou começar uma série de fotos de mensagens em ônibus, aquelas pixações que a galera faz na parte de trás dos encostos dos bancos. Tem cada uma sensacional!

Layout novo...

Bom, ainda não está como eu quero o visual do Blog... mas tudo é novidade pra mim. Então "voda-se"!
Vamos ver o que vou postando aqui...

Aprendendo a "torcar" o layout do blog...

Poxa... que trabalheira pra arrumar um blog... e eu que pensei que era só escrever textinhos e dar "publicar".

Ledo engano...

First post... big shit...

Só pra testar esse blogspot...